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精品 【柳岸?韻】陪父親最后十天(散文)


作者:懷才抱器 進士,8800.82 游戲積分:0 防御:破壞: 閱讀:1912發表時間:2019-10-11 23:42:56
摘要:早就想記下與父親享受的最后時刻,一直沒有勇氣寫下去。但想想這些年我的成長,都有著父親的性格影子,感恩父親,我不能沉默。

【柳岸?韻】陪父親最后十天(散文)
   有的日子刻骨銘心。
   1980年7月8日,我收到以父親名義拍來的電報:回老家工作。我沒有猶豫,去了校辦,將電報稿呈上。校長看看電報再看看我,反復幾次,最終點頭,我從留在讀書城市就業的10人名單中自動退出。
   7月10日上午,我乘著顛簸的小客車將報到信交給一所鄉中學的校長,就匆忙趕回了老家,我要好好陪著孤獨而病重的父親。
   從畢業前接到我叔叔寫來的只有寥寥數字的一封信里得知,父親身體很不好。
   “回來了?”坐在自家門口的近鄰六母并不驚喜地問我,我點點頭。
   這幾個字,有著太多的潛臺詞。按照六母的語氣,應該是這些意思在其中:孩子,你終于回來了,你怎么還知道回來啊!現在回來還不算太晚,別有遺憾……
   我畢業了,本應會受到一向疼我的六母的熱烈歡迎,甚至起身擁抱,她對我的“親”,幾乎勝過親她的9個孩子。盡管她不認字,也不會說“學成歸來”之類堂皇的話,可總應該笑臉以對,我甚至想向六母炫耀我走過的路,讓她為有出息的我而興奮。她垂著眼簾,臉上不生一絲笑意,就像一個陌路人,不驚不喜。
   父親平躺在土炕上,肚子上搭了一個小破被子。我急忙握住他蠟黃的手,他反將我的手握住,力度不大,閉著眼睛,似乎用盡了最后一點力氣。然后拍了兩下,將手縮回,干枯如柴的手,黑黃交織的顏色,就像老秋時節被砍下的枯枝,沒有生機。血管繃起,汩汩蠕動,這或許是此時能夠表達出的興奮。他的手就如揉成團的紙球放開一樣,褶褶皺皺的,我憐惜地輕輕捏住手背的皮膚,撫摸著,再也不能彈回去了,就像薄如紙張的皮膚從他手上的肌骨完全剝離開來,在褶皺的溝壑里布滿了大大小小的斑點。農村人并不怕老年斑爬上臉和手臂,可我知道,父親已經無力給老年斑爬上身的機會了。
   父親松開了手,現出一張折疊的紙。他已經不能說話了,只能以字傳意。我放開來看,是欠生產隊上的80多塊錢,還有借鄰居的70多塊錢。一張賬單,傳達的是父債子還?不是,是我求學期間的欠賬。“回老家”就是為了這份賬單?我收下,義無反顧。
   叔叔和六母在我老屋的院子里低聲說話,將屋內讓給了我們父子相見。
   “孩子,你老……爹,”六母把“老”和“爹”這個詞拉開說,似乎是想預告我一個悲慘的結局,“他聽說你今天回家,一切針藥都停了。”這是死亡前的相見,不想繼續痛苦下去?或許父親想省下那些針藥錢?我手里攥著那張債單,眼圈跑淚。
   父親患的是肝腹水,肚子已經臌脹得如一丘小山,一個多月就靠村里的赤腳醫生每日到家用針管子從肚子里抽取污水,這是延續生命最無奈的選擇,父親也明白,腹水不是人體正常的代謝,而是在掏空他的身體。任何挽留,都是在等待與我相見的時刻,就像所有的老人閉上眼前要看一遍他的親人,父親只有我這個兒子,歸來了,他不會有再多的遺憾。
   夕陽射在窗戶上,這道景色與父親的生命如此吻合,是最后一抹,總是射著一縷告別的光芒。景色里最平靜的就是每日的夕陽,我希望夕陽每日射向我家的窗戶,而不能與父親的離世生出聯系。軟弱的光線,無精打采,似乎又不想很快遁去,在窗玻璃上游弋著,拖延著最后的時光。
   父子相見,父親眼角沒有擠出一點眼淚,我覺得他的淚腺已經枯竭,或許是他不想把懦弱傳遞給我,眼角褶皺的紋絡里似乎都是爬滿了灰塵,很久沒有用淚水洗滌那些皺紋深處的污垢了。他是不輕易表露感情的男人,但我想起我考學離開的那天,他站在街門前目送我的時候,眼里是噙著淚的。如今他不能站在街門前迎接我回來,這滴幸福的淚硬是憋進了深深的眼窩。
  
   二
   父親面對生活的從容態度,給了我不斷追夢的可能。
   我們家三口,我是被認領的孩子。父親說,不是傳宗接代,是想有個像樣的家,這個“像樣”,我想應該是生活的常態與希望。我高中畢業那幾年,所有的生活希望都要我改寫了,他很自豪,這些希望對于他而言,就是普通人家誰都可能辦得到的事。
   “孩子,如果你想蓋房子,我跟鄰居借60塊錢給你。”畢業那年的秋上,父親把改善居住條件的想法說出,“20塊錢買一根鐵梁,15塊錢買兩行檐瓦,25塊錢買三車白灰,剩下的就自己動手吧。”
   我叔叔是個泥瓦匠,利用假期和畢業后的一些邊角時間,我學會了砌墻蓋房子,那時候,誰家蓋房子,父親總是拄著拐杖在房基周圍看,我想,他是為兒子可以成為構建理想而自豪。父親向來是嚴肅的,且從來不會正面肯定我,他能夠說出那番話,是對我充滿了信心。父親給我的自信,讓我少了猶豫,所謂“未雨綢繆”,根本就不是我的性格,也不是父親的顧忌。一個秋末,一個初春,我利用下工后的時間,起早貪黑,親手蓋了四間新房。這在當時,簡直就是神話,因此,有鄰居就上門提親的,父親對我說:“人家可不是看著我們蓋起了四間房。”是看上了我的什么?父親的話,總是留給我思考。后來想,或許是看上我肯于出力,有辦法改變生活的能力吧。搬進小房子的那個晚上,父親親自做飯,讓我和媽媽上炕坐著等。父親闖蕩過朝鮮,在新義州主要是開菜園打理飯館,廚藝不錯。家里沒有肉,他早就宰了一只雞,余下的都是素菜,記得有七八個盤子,那頓飯很豐盛。飯后,母親收拾飯桌,父親坐在炕頭,對我說,這頓飯不是慶祝我們搬進新家,是給你一次慰勞,能夠改變生活,才是男子漢。父親說話的時候,沒有直視我,眼睛故意避開我的目光,我發現父親眼角閃著很不易見到的淚花,他沒有鮮花給我,卻用一個父親的感動激勵了我。
   高中畢業,我是喊著“哪來哪去,社來社去”的口號,走進最廣闊的天地的,在農村大有作為,這是我們那一代青年的信仰。我推過小推車,不甘落后;我當過小隊大隊會計,打一手呱呱響的算盤;在農業學大寨的日子里,我做過水利農田規劃員,成片的梯田,筆直的溝渠,從我的測量儀里誕生。父親也有了炫耀的資本,在那些老頭靠墻聊天的人群里,父親好像煥發了活力,不再沉默寡言。我回家發現,父親的眼神不再是嚴肅憂郁的,似乎恢復了他英俊帥氣男人的樣子。
   高中畢業四年的時間,我們家的年終收入終于結束了赤字,每年可以盈余四五十塊錢,日子蒸蒸日上。恢復高考的第二年,我決定考學,而且一舉成功,拿到通知書,媽媽臉色有些黯淡,小聲嘟囔著:“剛剛過上好點的日子,說走就走了。”父親瞪了母親一眼,母親無語。離開家鄉去陌生的城市上學的那天早晨,父親始終在街門口坐著,我登上順道的拖拉機,轉頭看見父親用衣袖在拭淚,我的手在空中不敢放肆地揮舞,就像被繩索捆住,僵直地舉著。他始終將感情壓抑在心中,或許他知道一個男子漢將來去奔前程需要的不是同情和可憐,而是該離別就不要悲傷,就如他16歲離家闖關東再到朝鮮謀生,骨子里有的就是硬氣和霸氣,即使流淚,也決不將軟弱傳遞給我。
   是的,父親不會輕易落下眼淚,他在病痛面前,有的就是默默承受。我勸父親繼續找赤腳醫生抽取腹水,他搖搖頭,臉上不起波瀾,我所能夠做的就是減輕他的苦痛,在生命走向死寂的時候,他選擇了等待。我曾轉身流淚,嘆息自己一個窮學生兜里沒有一分錢,我看書知道給東家做事家里有困難可以預支薪金,曾經想到去學校預支一個月的薪水,但我無奈地搖頭,不想給單位領導不好的印象,還是選擇了與父親一起煎熬。
   我輕輕撫摸著父親脹起的肚子,他用手擋開;我試圖用枕頭墊高他的頭,他做著拒絕的手勢;我比劃著用針管抽水的動作,希望減輕他的痛苦,他瞪我一眼,再緩緩閉上;我搬動父親浮腫的腿腳,他使盡力氣拒絕。
   父親一生,無人喝彩,我們父子聊天的時候,問起他的不凡經歷,他也不愿意給我講,跟父親說起在朝鮮的事兒,他只告訴我他做的打鹵面很受歡迎,告訴我朝語“面條”怎么說。他要走了,我必須給父親一個儀式,這個儀式就是絮語他生命最輝煌的時刻。
  
   三
   臥病的父親已經是一本老書了,書頁破碎了,內容也不連貫了,可我還是想讀成一篇完整的父親傳記。
   我和父親并臥在炕頭上,沒有什么草稿,想起什么就說幾句。
   在東北老林子里扛木頭的時候,他掙到了人生第一桶金。是啊,父親羞于說起讀書,他只識得幾個字,年輕時有的只是一身的力氣。他是家中的老大,他腰纏著掙來的辛苦錢跨過鴨綠江,走向更遠的地方再淘金。有夢想就要付諸行動,高中畢業四年后,我選擇考學,也應該有你的精神激勵。什么都放不下,什么都不能舍棄,就無法擁有未見。記得我們父子閑聊,父親說過很理性的話,幸福從不來敲門,你得學會自己出門尋找。
   祖父的一封信喚回了你,要回家完婚。結婚后第三天,你就帶著親愛的媽媽再度跨過鴨綠江。在朝鮮的那些日子里,你沒有置辦什么家產,深知異國他鄉,留得住的是和媽媽廝守的可貴,給媽媽購置了太多的綢緞,還為將來的兒子準備了六件被面褥面。朝鮮戰爭爆發,你什么也不拿,攜著母親,抱著那些綢緞,倉皇回家,你說,在外的日子沒有在家安分。
   是啊,再窮,還是自己的窩,這個情結也傳給了我,我在外的日子常常想家,不是我不夠堅強,都是你愛家的魂靈撲向了我的身體。
   你深知自己的前途不會有向好的轉機,需要常年藥片不斷,可你還是用海外淘金得來的錢,給祖父購置了一處五間房的大宅,你從來不跟我說教,做兒要行孝,就是用付出告訴我什么是孝敬。你應該知道剩下的那些錢可能用不了幾年就坐吃山空了,吃藥靠省,痛了再用藥,赤腳醫生那都記著你買藥沒有給錢的賬單,媽媽從集市回來,有了賣雞蛋的錢,你馬上愧疚地小聲叮囑,藥錢趕快還上。
   誠信,在你這里不是舉臂宣誓,是骨子里就有的堅守。
   你的心思可能就是不能讓人忘了你的存在感,我聽說,你和媽媽是抬著一捆綢緞絨緞走進村部,要捐獻演戲的大幕二幕,只有一個要求,在大幕的右下角刺繡著你和媽媽的名字。榮譽,你看得如此鄭重,你想將名片刻印在村民的心底,每當啟幕,大家看一眼,知道一個游子歸來,沒有忘記家鄉。這種情結,一直種在我的心里,能夠讓人記住,沒有多少意義,但對于一個人的情感寄托,所選擇的方式就是意義的全部所在。
   你用行動告訴我,一個人永遠不可忘恩負義。你有著嚴重的腿疾,隊上分配糧草,都是那些年輕人撂在小推車上給我們捎回來,你也知道笑臉相迎太過蒼白,但你什么也沒有,只有滿臉的笑容。在隊上的年輕人從四丈深的土井順繩爬上來的時候,你端著熬好的姜湯,遞給年輕人,你說,生姜園邊種了很多,趕上用處就好。驅寒送暖,就這么簡單。“勿相忘”是你的口頭禪,你以微薄之力來感恩,你沒有留下欠賬,還上了每一個人情。
   你說,自己就是一個病秧子,早該走了,為了生活,隊上每年安排你在自家門前“倒糞”(將土雜肥搗碎),每日可以掙三個工分,你說不少了。青壯勞力一聲吆喝往田野走去,你就揚了糞耙,生怕被人說偷懶。傍晚,就等著媽媽喊你吃飯,你想享受那種“相敬如賓”的詩意。本來可以無限延長“倒糞”時間,不耽誤秋種就可以,你早就干完了活兒,說自己的脾性不喜歡磨洋工。
   父親美好的往事,已經很遙遠了,我珍藏在心底,在父親臨終前,輕輕一喚又跳躍而出,成為是給父親彌足珍貴的風景,也是我給父親的最后禮物,禮物微薄,可我能拿得出什么,什么也不能。
  
   四
   父親是自己默默地送走死神的。
   陪伴父親生命的最后10天的日子里,不分晝夜,我絮絮叨叨地說著這些往事,父親閉著眼默默地聽著,臉上的表情那么淡定安寧,時而露出一絲不易察覺的微笑。我相信,在生命無能為力的日子里,只有那些美好可以抵御死神的殘暴。在西方,人死亡的時候,有祈禱,我明知任何祈禱都不可能回天,只能這樣絮叨著往事,你是最不喜歡聽絮叨的男人,你第一次這樣耐心傾聽,是否像兒子給你演奏一曲兩個人的交響曲?這也是你人生最安靜地聽完曲子的一次,感動無需雀躍,更用不著手舞足蹈,你已經舍棄了這些蒼白的互動方式,以沉靜傾聽的態度,度過最后的時刻。我是最沒有耐心的人,我走上講臺,學會傾聽孩子們的聲音,不是從《教學法》這本教科書上學來的,而是你給兒子上了最后一課,使我深知傾聽的巨大力量。
   死神遲早都會來臨,可我沒有想到,是在7月20日的凌晨三點,我和你并臥而眠,當我在那個點醒來的時候,我驚訝萬分。明明是我握住了你的手,說著話我們一起入眠,可你的手緊緊抓住了我的手,成了定格的瞬間,我使勁掙脫,可你的手指幾乎摳進了我的肉。我知道,這個時刻,你是想讓我知道你要離開,可我睡得那么香甜,你不忍心叫醒我。緊緊地握住手,將所有的熱量和要說的話都注入在最后的一次用力。
   父親沒有留下什么,只留下最后一次握手,就陰陽相隔了。父親有不堪的滄桑,我有幸福的時代,父親無需多言吧,握手,就是一次生活的最好接力。父親沒有留下遺言,可他的手勢告訴我,握緊手,走過艱難;他的眼神,滿含期待,期待兒子的將來,盡管將來很不確定,但慈愛可以溫暖我前行。他沒有財產,無需分割,可能是他的內疚,可二十三年的養育之恩,是留給我人生最寶貴的財產。他沒有遺憾,遺憾不足以解釋他的離開,因為恰逢此時,他完成了一個父親的使命,可父親不知道這樣會留給兒子一生難以緩釋的痛。他沒有留下一句話,也許貪睡的我沒有聽到,但父親一生的經歷就是我的榜樣,我不能重蹈他的足跡,可為了生活而闖蕩,為了家庭而隱忍,為了兒子成器而默默堅守生命,足以讓我號天泣血。
   父親留給我10天陪伴的時間,不在長短,他已經無憾了,這是那封電報上的“回老家”的所有意義。我回來了,就為了最后的十天。不可能改變現狀,那就用溫暖呵護自己的世界,送走一個不可挽救的生命。
   我母親早父親半年走了,父親隨之而去,我們家只剩下我,那個孤寂的屋子,那個凄涼的院落,我不想回去。人們很向往“無后顧之憂”的生活境界,我卻感到了莫名的凄涼,我很希望還有所“顧”,卻不能“顧”,回首都是不堪的畫面。我躲進那個鄉下的中學,一心教書,幾乎沒有朋友,一個同學打聽我的去處,多年以后才知道我在一個邊陲,消失了自己。面對市井的噪雜之聲,第一次覺得這個世界一下子與我無關了,那段時間,我不敢接電話,生怕被人安慰,無非都是“節哀順變”的客套,我希望自己慢慢遺忘親人離去的苦痛。我不敢回到我的老家,不忍再看那把門鎖,更不敢打開鎖住的心,重溫過去的畫面。我不敢在老家的街上走,因為我怕重蹈街道上曾經留下的每一個足印。甚至我不敢去商店掏出衣兜里的錢買這買那,因為父母沒有花過我的錢,我怎么可以奢侈,怎么可以自顧自。我是一個倒頭就睡的人,可那段時間,噩夢常驚擾我,伸手去摸,好像父親握住了我的手,我一身冷汗,半夜,我起身端坐,用心陪著父親,我那時想,人死之后,靈魂還在,需要時間解脫,我只能陪坐。
   父親躺在炕頭上的十天,我第一次學會了搟打鹵面,我用筷子夾起一根放進父親的嘴里,一直沒有咽下。父親是手藝不錯的大廚,他不喜歡我做飯的味道?不是的,他是想慢慢咀嚼人生最后一餐的味道,父子相溫的親情,咂摸多少遍,都還是回味無窮。
   天下沒有不散的宴席,也不能躲過生離死別,能夠把最后一別變得少一點遺憾,多一份無愧,就好。我沒有給父親說一點不足,男人之間往往首先看到的是對方的不足,父親性格里的耿直和倔強,常常受到我的詬病,他也知道自己的性格里埋藏了很多生活的隱患,但那個時候,父親是不想改變的,唯有美好,唯有安詳,才是對生命的最好相伴與相送。
   父親走了,我沒有給他一個莊嚴的儀式,他沒有聽到我唱一首挽歌,就悄悄地告別了我。
   “子欲養而親不在”,這是大痛,子欲養而無能無奈,又是怎樣的痛?好在我用心用情陪伴了父親十天。
   是年,父親51歲。
  
   2019年10月12日原創首發江山文學

共 6077 字 2 頁 首頁12
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【編者按】欣賞作者本篇對父親親情和尊嚴的深情告白之作,感嘆寒門出孝子:刻骨銘心的是那一天天普通平凡的日子,斗膽把至理名言“寒門出貴子”中的“貴子”修改成了“孝子”,父親重病在身,卻惦記著曾經的一疊帳單,是我求學期間的欠賬;夕陽射在窗戶上,陪著患肝病的父親的彌留之際,眼淚熬干的父親眼中沒有一滴淚水,遺留下來的只有無言的堅強;我是被認領的孩子,卻是父親為了有個像樣的家的期望;我親手修蓋起了四間新房后,父親給我做了一頓豐盛的晚餐,告訴我必須要改變生活才是男子漢;我城市求學創業之際,父親默默地承受著不舍、忍受著痛苦、默默地支持著我;我陪著父親最后的十天,和父親并臥在炕頭,敘述起父親朝鮮奮斗的苦日子,誠信是骨子里就有的堅守;子欲養而親不在,子欲養而無能,又是怎樣的痛!一個義子,螟蛉之子,如此濃重的筆墨,懷念逝去的父母,流下一串串真摯的淚滴,感人至深!父親教會我誠信做人,告訴我怎樣才是一個真正的男子漢,幫我奠定了堅實的人生觀和價值觀,為我指出了正確的人生軌跡,其實初心只為了自己有個像樣的家。父愛如山,好在我用心情陪伴了父親十天!一對父子的故事,一個孝子的真情實意,一個普通人家的小故事,卻告訴讀者如何教育子女、如何盡孝道、怎樣才能做個男子漢、怎樣去笑對人生,只為自己在年老之際能敞開心扉對世人說:這個世界,我來過!問候作者,欣賞佳作,向老師學習,誠信待人,勤儉持家,孝敬父母,和諧家園!為作者點贊,期更多佳作點綴柳岸!【編輯:曉雪】【江山編輯部·精品推薦201910130001】

大家來說說

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1 樓        文友:曉雪        2019-10-11 23:48:07
  欣賞佳作,學習美文,誠信待人,勤儉持家,孝敬父母,家庭幸福。沉痛哀悼老師之父母,可嘆可敬的一對老人,愿老師父母安息,以慰藉后人尊敬愛慕、思念先人的心!問候作者,金安吉祥,幸福安康!
一個人的夜晚,夢里都是荒蕪,雨中的蝴蝶振著淋濕了的翅膀,奮力掙脫泥濘的羈絆,向往自由自在的飛翔,尋覓一方凈土,靜靜地療傷,慢慢變老……
回復1 樓        文友:懷才抱器        2019-10-12 07:13:25
  這篇文章有些沉重了,本不想書寫這一段痛,可父親逝去40年了,我總想起,所以就含淚表達出一個兒子的心痛與無奈。非常感謝曉雪老師精致動情的編輯。謝謝曉雪老師讀懷才抱器的故事。遙握,謹祝幸福!
2 樓        文友:李湘莉        2019-10-12 07:10:31
  深沉的父親深埋著對孩兒厚重的情感!忠孝的孩兒對父親那份濃濃的,永不衰敗懷念,深深地觸動人心!此時的讀者,說啥都是蒼白的。愿懷才老師快樂!
回復2 樓        文友:懷才抱器        2019-10-12 07:15:58
  問候湘莉老師早。謝謝老師留言問候懷才。是啊,人生不能沒有痛,懷才想用這篇文章撫摸自己的痛,更感謝還有朋友默默地同情著懷才的痛,鞠躬致謝。但愿人生的痛很少,謹祝湘莉老師幸福。
3 樓        文友:李湘莉        2019-10-12 07:41:46
  是呀,一年之內走掉兩個至親,留下一個還沒成家的孩子,孤獨地面對一疊賬單和一份無盡的思念……其中的酸楚豈一句“旅館寒燈獨不眠,客心何事轉凄然”可以輕松概括?
回復3 樓        文友:懷才抱器        2019-10-12 07:52:33
  是啊,人生的苦痛往往多于驚喜,始料不及,我們也必須接受。生命可能就是需要這樣的哀痛來錘煉吧。致謝湘莉老師再讀留墨問候,謝謝,遙握!
4 樓        文友:峙榛起航        2019-10-12 08:19:49
  沉重的文字,讀來心底一陣酸楚。當那些過往成為永恒的回憶后,或許唯有一些不舍的文字,才能寄托生者與故人那種陰陽兩隔的哀思、追憶與念想!
堅持原創文學,夢想將在這里起航!
回復4 樓        文友:懷才抱器        2019-10-12 12:28:44
  很感謝峙榛起航主編關注懷才的文字。謝謝雅評。是啊,時光里總不褪色的東西,想撫摸,就先淚千行了。這篇文章是寫給父親去世40你的,想表達兒子對他的愧疚。謝謝峙榛起航主編撥冗留墨。遙握,謹祝秋安。
5 樓        文友:峙榛起航        2019-10-12 08:24:02
  我覺得老師多少是有些遺憾的,因為父親走得太過倉促,如果上天再多給老人一些時間的話,四世同堂,或者一家人去想去的地方旅游,逢年過節在一起和和美美吃團圓飯的情景,那是多好的畫面啊!
堅持原創文學,夢想將在這里起航!
回復5 樓        文友:懷才抱器        2019-10-12 12:31:37
  謝謝峙榛起航主編再讀留墨。是啊,父親母親的離世,都在我求學階段,23歲的那年,日子的天空全部陰暗了,遺憾太多,不僅僅是子欲養而親不在,而是無力無奈。人生都想完滿,可父母倉促離開,無法牽住他們的生命,只有痛惜。但愿天下人,壽齊泰山,福如東海,享受天倫之樂。謹祝峙榛起航主編生活幸福!遙握。
6 樓        文友:柳岸編輯部        2019-10-12 10:01:53
  佳作,已向江山精品審核組申報!
回復6 樓        文友:懷才抱器        2019-10-12 12:36:01
  謝謝柳岸花明編輯部對懷才抱器小文的認可。
7 樓        文友:魯紫蘇        2019-10-12 10:55:23
  老師的文字大多是懷念母親的居多,但這篇回憶父親的散文,讓我真的淚流滿面,男人的擔當,男人的責任,男人的堅強,都說男人有淚不輕彈,但我真切地感知到老師的難抑的哭聲,四十年的不忘,一生的遺憾,無以言表我此刻的悲哀,惟有一聲祝福,逝者安息,生者幸福安康!祝老師快樂!
……
回復7 樓        文友:懷才抱器        2019-10-12 12:34:23
  非常感謝紫蘇副社撥冗到訪給懷才的下文留墨。是的,一個父親,我們只要打開回憶的閘門,總是要跳出我們做兒子的遺憾,沒有辦法啊。懷才從父親那里獲得的也很多,知道一個男人的責任。不敢吹噓,做父親的我雖不是做得好,但不敢草率。可能與父親的言傳身教有關。謝謝紫蘇老師雅評,遙握,問候紫蘇老師秋安,謹祝幸福!
8 樓        文友:魯紫蘇        2019-10-12 11:00:54
  如果說老師的母親是如水的柔韌,那老師的父親則是如山似的偉岸,沉默堅強,果敢,令人景仰。逝者如斯夫,不分晝夜,謹祝老師一切安好!
……
回復8 樓        文友:懷才抱器        2019-10-12 12:35:24
  紫蘇老師的比喻概括了父母的恩德,真的是如水如山。我們只能在父母留下的山水里前行。遙握,謹祝紫蘇老師生活快樂。
9 樓        文友:博文約禮        2019-10-12 14:58:59
  這篇文章真的特別感人,很久沒有讀到這種與心相融、如血相通的感覺。
博學于文,約之以禮。
回復9 樓        文友:懷才抱器        2019-10-12 15:17:52
  非常感謝博文老師到訪留墨雅評。失去父親的痛,不寫出新就在哭,寫了還是哭,只能化作懷念了。但愿可以給文友以感動。謝謝到訪留墨。讀博文老師的詩歌,真是別開生面,心被震撼,腦被詩意充滿,甚至將自我代入,想手舞足蹈。期待博文老師的詩作。懷才抱器問候博文老師秋祺,謹祝快樂。
10 樓        文友:鄉野村婦        2019-10-12 16:07:27
  讀懷才老師這篇文章,也勾起了我的痛,我父親走的那年也是五十一歲,走得太突然,我什么也沒能做,只有遺憾,而老師還能陪父親走完生命中的最后十天,亦是幸運,和老人家同吃同睡,嘮家常,絮叨父親一生榮辱給他老人家聽,這是最好的陪伴,和回報,這應是老人最愿意聽到的,你懂你的父親,他也為有你這個兒子而不枉此生。問候老師,秋安!
回復10 樓        文友:懷才抱器        2019-10-12 16:10:47
  謝謝鄉野老師到訪留墨。是的,那個年代,父親有疾不能醫,只能眼睜睜地看著他離開。兒子唯一可以做的就是陪伴,讓時光里的那些畫面作為最終的禮物。痛,總在心頭,無奈。但愿人世不痛。問候鄉野老師,祝你全家幸福快樂。遙握!
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